Y los días pasan como si fueran años, las horas son eternas desde que tú ya no estás aquí. Cada noche extraño tu sonrisa, tus ojos y tus manos. Es difícil no tenerte aquí como me gustaría, puede ser egoísta porqué sé que ahora estás mejor, aún así.. te extraño tanto.

Te acuerdas cuándo me acostaba a tu lado y me decías: "Te cuento un cuento?" Si! te contestaba yo automáticamente y seguías diciendo: "de pico pico tento y de pompa vida" y comenzabas a relatar esas historias que podía imaginar perfectamente mientras me pedías que rascara tu mano.

¿Qué tal aquella sonrisa pícara cuando me pedías que te llevara algo que sabías que no debías? Me acuerdo perfecto de como me convencías sin decir una palabra. Sé que me estás cuidando y que siempre estarás en mi y conmigo, pero no es suficiente.. Ya lo sé, lo queremos todo siempre y eso no se puede.. Pero qué no daría yo por otro abrazo tuyo, un beso o esas dos palabras que siempre me hacían sentir mucho mejor..

Te prometo que estarás orgulloso de mi algún día, que voy a hacer cada una de las cosas que te prometí y siempre te llevaré en mi corazón a cada momento. No sé si sea muy tarde, pero te quiero volver a dar las gracias por cada una de tus enseñanzas, por todo el tiempo que me dedicaste y todo el cariño incondicional. Por ser un ejemplo en tantos aspectos, en algunos que ni te imaginas.

Estás en todos lados, cada logro, cada enojo, cada alegría y cada miedo te siento presente. Te imagino a cada instante y a veces hasta sé lo que me contestarías. Perderte sin duda ha sido la cosa más difícil por la que he pasado en la vida, pero sé que no se compara con todos los años que te tuve y te disfruté.. Un minuto más nunca es suficiente, te quiero eternamente. Te extraño como nunca. Entrar a tu cuarto es todo un ritual para mi, aún me cuesta asomarme y no verte acostado viendo la tele o dormitando. Los pasillos de la casa destilan tu olor de vez en cuando. Tu escritorio plasmado al final del pasillo con un montón de recuerdos es difícil de mirar, no por otra cosa si no porque te extraño.. ¿Ya lo dije o lo repito? Te extraño a más no poder. Ojalá decirlo fuera suficiente. Te extraño. Te extraño. Te extraño.

Dos en Uno

Cualquiera que nos conoce a las dos siempre dice que somos idénticas. La respuesta inmediata siempre es: "Claro que no!" y es la verdad, no lo somos. Qué más me gustaría que así fuese. Tener el valor que ella tiene, la fortaleza que la abraza, la serenidad y la sensibilidad con la que afronta las cosas. Tener la capacidad de afrontar las adversidades como ella lo ha hecho hasta el día de hoy.

Gracias a ella estoy aquí, porque ella me dio la vida y ha sido mi más grande ángel, porque sé que si con alguien cuento hasta el fin de los tiempos, será con ella. Porque me ve con los ojos que nadie más puede verme, porque siempre sabe cuando algo está mal y sabe reconocer mis logros. Porque a través de los años siempre he sentido su cariño y su abrigo.

Tenía que ser maestra, maestra de vida para mi, su alumna que ha aprobado y reprobado a lo largo del camino, pero ni ella ni yo nos hemos rendido.

Dicen que una mamá siempre sabe, porqué tienen esa especie de sexto sentido en cuanto tiene un hijo. Saben cuando va a ser frío y cuando podrás salir o no. Saben cuando estás mintiendo y cuándo no. Pero yo me pregunto, ¿Sabrán en realidad como son ante los ojos de sus hijos?

Está vez no me quedaré con la duda, por eso trato te ponerte en palabras todo lo que eres y significas para mi, porque aunque no pueda consentirte como te lo mereces con bolsas y perfumes como me gustaría, y aunque la que debería de tener el mejor regalo eres tú, está vez me tocó ganar a mi, porque te llevo en mi corazón todos los días, porque mi más grande trofeo, es poder voltear, señalarte y decirle a la gente: Esa es mi madre.

Cualquiera que nos conoce siempre dice que somo idénticas. Lo voy a intentar y con un poco de suerte, algún día, lo seremos. Eres el modelo ejemplar.

Te Amo Mami. Siempre.

Unknown

¿De qué sirve que el dolor y la toz cesen? Uno llegaría a pensar que eso le levantaría el ánimo y sus ojitos volverían a tomar esa esperanza. Que tendría mejor humor y que escucharía las pláticas y entablaría unas nuevas él, pero la realidad es otra.

La depresión lo está matando, no la toz, no la edad, no la enfermedad. La depresión. Porque ya no tiene ganas de luchar, está cansado y solo quiere descansar. (Suspiro) Estoy cansada de pedir cosas por él, no quiero ser egoísta y pedir que se quede mucho más tiempo entre nosotros, pues estoy segura que él ya no quiere estar aqui. Ya no quiero pedir otra cosa que no sea lo que él quiere. Quiero que no le duela nada, que pueda descansar en paz para que así regrese ese brillo a sus ojos y esa sonrisa que contagia.

Que sea lo que él quiera.

La Dosis Perfecta

Todos sabemos quemucho de algo, es malo. El exceso lo llaman, pero muy poco de algo, también puede llegar a ser malo, o bueno está bien.. no malo.. pero no rinde, no sabe o simplemente no funciona.

He perdido la cuenta de cuantas pastillas toma al día, al principio sabía que eran muchas, pero en realidad me dí cuenta de lo mucho que era cuando tuvimos que anotar los horarios y las diferentes medicinas en una hoja, para no perder la cuenta.

Según conté la última vez, más de 12 al día, y las que le siguen recetando, sin duda algo no muy placentero ni de mucho orgullo para contar, sin embargo, es la triste realidad.

Pero yo descubrí su verdadera medicina hace tiempo. Tiene rizos negros y unos ojos pispiretos, una sonrisa de fotografía y una risa singular, un olor que se distingue en donde quiera y unos brazos donde te puedes acurrucar.

¿El secreto? No lo sé, tiene ese don de que cuando ella está cerca, derepente todo está bien, sientes esa seguridad. No importa que te quedes dormido, cuando despiertes sabes que ella estará ahí y todo se sentirá bien.

Como toda medicina que surte efecto, si te la quitan el dolor regresa. Pasa igual con esta medicina, la suspenden por un tiempo y sientes ese nudo en la garganta y derepente tus ojos están llenos de lágrimas y una sensación extraña recorre tu cuerpo. Es cuestión de volver administrar la medicina, de saber.. la dosis perfecta.

Son tantos los años que han pasado. Son ellos los pilares de mi vida, quienes me han enseñado tantas cosas que sé jamás olivdaré, quienes son parte importante de mi formación día con día. La cabeza de la familia, los que siempre están al pendiente de cada uno de nosotros.

Él con su mirada pícara y esa sonrisa distintiva, sus ojos de gato y su enorme corazón. Tiene más preocupaciones de las que debería, y sin embargo siempre nos sorprende con sus más de siete vidas.

Si de alguien he de aprender el valor y el amor a la vida, será de él. Pues logra vencer todos sus miedos y nos regala sonrisas trás sonrisas cuando menos uno se lo espera.

Superhéroe de familia, con virtudes y defectos, pues no deja de ser humano, pero tampoco deja de engrandecer a todos con su presencia. Querido por muchos y amado por otros tantos, ese viejón que sin duda significa todo y un poco más de lo que puedo poner en palabras.

¿Ella? Hermana, madre, amiga, abuela, esposa. En todas ellas, un ejemplo a seguir. La mujer más fuerte que conozco y he conocido a lo largo de mi vida, siempre con los pies bien puestos en la tierra y aún así, cariñosa y sonriente con todo a quién quiere. Consentidora sin límite, y una gran mano derecha para las personas. Podría seguir enumerando cantidad de detalles y no me cabrían los caracteres.

Juntos y por separado son las personas que más quiero en mi vida, un ejemplo de pareja a seguir que ha sobrellevado cantidad de problemas y compartido muchos años y experiencias. Son el brillo de mis ojos, son mi pasado, mi presente y estoy segura que siempre estarán en mi futuro.

Con mucho amor,

su nieta.

6M

6 meses. Que relativo es el tiempo, si dijera que faltan tan solo seis meses para terminar la carrera probablemente diría que es nada, pero cuando digo llevaba seis meses sin tener esas pláticas casi diarias, y si no por lo menos semanales las cuales duraban horas y horas. Sin abrir constantemente el estúpido messenger de la computadora, sin contar chistes, sin reir, sin escuchar de las cosas buenas y malas de su vida, sin contarle de la mia...

Seis meses guardando preguntas, haciendo corajes, llorando de vez en cuando. Preguntandome una y otra vez por qué era así si jamás se había visto venir. seis meses de pequeños viajes, de mil historias. ¿Cuánto puede cambiar una persona en seis meses? Ahora sé que mucho. Y que si uno no está en contacto y a lado de esa persona como siempre lo ha estado, entonces parece el doble.

y entonces te das cuenta de que tan relativo es el tiempo, seis meses es una eternidad cuando se trata de quien entiende y comparte tus alegrías y está ahí para ti en la adversidad. Seis meses es toda una vida si no está tu amiga.

Mentiras. Lágrimas. Tiempo.

No recuerdo la última vez que leí algo de tu autoría, al menos no algo con respecto al tema y de la manera en que lo hiciste hoy.

Han sido dos años, y es en este tipo de cosas cuando aprendo a diferenciar como el tiempo pasa tan lento y tan rápido a su vez.

De alguna manera está vez no hubo mezcla de sentimientos, lo leí y en algunas frases sabía lo que seguía sin siquiera haber terminado de leer lo escrito.

No quiero tomar el papel de soy una perra, porque para empezar no lo soy. Tampoco soy la víctima, prefiero decir que fuí una ingenua al creerte y verme atrapada en semejante lío. Pero a fin de cuentas, no hay papeles. Las cosas pasaron como tenían que haber pasado.

Es cierto que te perdoné, también es cierto que no fue fácil, pero hoy ya no derramo lágrima alguna por la situación, al menos no hoy.. Pero también es cierto que no puedes pedirme que lo olvide también, tú menos que nadie tienes el derecho de hacerlo. Porque tú siempre me dijiste que no olvias.. Así que me atrevo a preguntarte.. ¿Qué te hace pensar que yo lo haría?

Ese tipo de cosas no se olvidan.. ni con el tiempo, ni con nuevas experiencias. Se quedán marcadas, como tatuajes en el alma.. y a diferencia de antes, cuando solía nacerme escribir hasta 5 o más hojas para ti.. Hoy apenas comienzo, y así como llega.. se va la inspiración.

Cuando dejas de buscar

Lo encontré. No es tan alto como me lo hubiera imaginado, pero puedes sentirte tan cerca de los aviones y de los carros al mismo tiempo.

Hay más de ocho antenas a la vista. Puedes escuchar un teléfono sonar, no tan lejos.. Si te quedas callada, se distinguen los pájaros.

Detalladamente puedes ver la cortina de contaminación y aquellos espacios en donde todavía puedes decir que el cielo es azul.

En cuanto me senté vinieron a mi cabeza más cosas de las que uno puede pensar al mismo tiempo, pero las pude separar y empezar a analizar cada una de ellas, cuando me di cuenta de esto, en seguida lo supe.. Lo había encontrado. Era el lugar. Mi lugar.

Es tan obvio

11:50pm

Después de 3 horas y media estudiando un solo capítulo, 20 estudiando el segundo y el tercero.. pues ni se como se llama, me declaro incompetente. Estoy cansada y solo quiero dormir y dormir. Solo serán 8 horas, si.. para mi es poco, pero peor es nada.

Estoy cansada, pero no para escribir, al menos no se siente asi..
Estoy cansada y me voy, pero estoy feliz.

Tú

Ayer descubrí que me importas más de lo que pensé. Claro, ya sabía que eras importante, que me gusta estar al pendiente de ti y de tu vida, pero no así..

Se que eres mi mayor motivo y mi más grande motivación, se también que eres la persona que más quiero y que me gusta cuidarte, solo no estaba al tanto de que en verdad mi mundo gira completamente en torno a ti.

Es peligroso, pero no puedo negar que me gusta y no querría que fuera de otra forma.

Lo que tatuaste en tu corazón, no se puede borrar.

No puedo recordar la última vez que estuvimos riendo de nuestras tonterías, acordandonos de cada una de ellas, es uno de esos días dónde puedo ver claramente en mi mente como era nuestro día a día.. La manera en que de 24 horas, pasabamos alrededor de 18 JUNTAS.

A veces en clase, a veces entrenando, también comimos y dormimos infinidad de veces, no estoy segura de cuántos kilómetros recorrimos en ese carro y esa camioneta, cuántas canciones no nos aprendimos, escuchamos.. y hasta coreografía les inventamos...

Recuerdo la calidez de los abrazos, las caras que hacíamos burlandonos de tantas cosas, las veces que nos asustamos y lloramos..

Debo confesar que hoy sonreí con esa platica, pero no puedo olvidar todo.. No puedo decir que ya no me duele, porque era la persona más importante en mi vida.. Porque aunque sonreí, todo terminó en un gesto serio y la misma pregunta de hace más de un año.. ¿Por qué?

Tal vez la próxima vez, terminará solo en una sonrisa.. Tal vez..

Things that piss me off

Que me griten, que me despierten, que me hagan comer cosas que no me gustan, que haga frío, que llueva, las cucarachas, ratas, abejas y cualquier otro insecto o roedor, las incongruencias, la falta de respeto hacía los demás, que no apaguen la luz cuando no hay nadie, que no haya agua caliente para bañarme.

Que mis amigos estén lejos, que el celular se quede sin pila, que me traten de ver la cara, que me cambien los planes, la impuntualidad, que no me digan las cosas en la cara, la incongruencia, que me dejen hablando sola, que se enojen cuando yo debería ser la enojada, que no lleguen los mensajes cuando los mando.

Que no me dejen salir porque "ya salí mucho", los curfews, el doblaje de las películas, no saber que ponerme, ir a un lugar que me recomendaron y que esté aburrido, que le truenen los dedos a los meseros, que no digan Por Favor y Gracias, llegar tarde a una función de cine, que la función haya sido 3D.. haya estado asquerosa y yo haber pagado, que no haya en la tienda lo que fui a buscar.

El silencio incomodo, los malentendidos, Que me digan: Oye.. no nada, que digas: Dime! y contesten ME.., que me digan equis sabiendo que no es así, que se saturen las líneas en Navidad y Año Nuevo, que las cosas no estén donde yo las deje, que por más que me quiera quitar la flojera no pueda, el insomnio, tener mucha energía y no saber que hacer, que mi laptop no sirva.

Llegar a clase de 7 y que el maestro no vaya, salir de un examen y acordarme de la respuesta, desvelarme mucho estudiando y que me vaya mal en el examen al otro día, que me hablen solo para pedirme la tarea, que lo que me quiera poner no este limpio, que me lleven la contraria sólo porque saben que me molesta, que me cuelguen el teléfono, que me pregunten si estoy enojada cuando saben que si, que me digan: Ya no te enojes, que se me olviden las cosas.

La gente ignorante que no le molesta ser así, la inseguridad, la injusticia, las mentiras, la hipocresía, la falta de sentido común, la mala ortografía, que cambien facebook 10mil veces, querer escribir y que no me salga bien.. Y acordarme de todo lo que me molesta.

Entre muchas cosas más...

Hechos, no razones.

Sé hacer muchas cosas en la vida, tengo virtudes y muchas cualidades, aunque a veces yo misma las niegue. Pero hoy, re-descubrí una de mis mejor cualidades, una de la cual me enorgullezco, una de las cosas que mejor se hacer en está vida... y no pretendo negarlo, si no todo lo contrario.

Soy buena amiga. Cabe aclarar que no soy PERFECTA, porque sigo siendo humana. Pero soy buena amiga. Se poner a mis amigos primero cuando debe ser así, y a veces hasta cuando no debería. Me desvivo por cada uno de ell@s. Puedo soportar muchas cosas, cuando tienen que enojarse lo acepto, y aunque soy una persona orgullosa, generalmente se reconocer mis errores ante ellos y pedir disculpas.. Estoy disponible siempre que lo necesitan. No me molesta escuchar la misma historia mil veces, cada una de las veces escuho con paciencia y siempre tengo los brazos abiertos para cuando necesitan un abrazo.

Siempre lo he creído: "La amistad no se agradece, se corresponde" y últimamente, (más que nunca) concuerdo con esa frase. ¿Quiéres saber quién es tu amigo? Es la persona que no sólo dice GRACIAS unas ochenta veces, sino quien sin importar la situación ha estado ahí.. Preguntando, contestando, escuchando, en silencio.. incluso cuando no se lo has pedido.

También he sabido dejar ir personas que no eran amigos, pero hoy.. hoy más que nunca me está costando trabajo. Me estoy desilucionando, y he de aceptar que estoy dejando pasar el tiempo.. porque no los quiero dejar pasar así.. pero,

La amistad son hechos y no sólo buenas razones.

Y que nadie diga lo contrario

Porque sin saberlo me regala motivaciones, porque sin duda lo admiro, porque ha cometido errores, pero se ha levantado.. Porque ha trascendido, porque estoy orgullosa, porque sabe el camino..

Porque también le da flojera.. Porque también se le acumulan las cosas, porque infinidad de veces dejó todo a última hora.. Porque no es perfecto, es humano..


Pero es de los ejemplos perfectos.. y que nadie diga lo contrario.

Acaso eres tú?

No pensé encontrarlo, sin duda fue inesperado. Sus ojos y su sonrisa me atraían de una manera inexplicable. Sin pensarlo y sin saberlo encontró su lugar en mi vida, tanteando terreno, ahora sabe cuál es su lugar.

Sus ojos... Aquellos que sin darse cuenta me enseñan los caminos que hay y muy a menudo tienen escritos la respuesta.

Esas manos que no importa que tan equivocada pueda llegar a estar no me han soltado y no se les ve intención de hacerlo.

Su sonrisa sin duda lo puede todo, y cuando digo todo, me refiero a.. TODO! No existe una sola cosa que no pueda arreglar. Que importa la situación, automaticamente, mejora cualquier cosa a mi alrededor. La creo tan poderosa que el sólo imaginarla me hace sonreir, como un reflejo.

La mayoría de las personas tienen esa ilusión de "la persona ideal". Mentiría si dijera que jamás la tuve, por mucho tiempo pensé en las cualidades que me gustaría que tuviera, y por qué no? Hasta las frases que me encantaría escucharle decir.. pero, hoy no.. Hoy es diferente..

Cualidades? Inagotables, justo cuando creo que las sé todas, me sorprende una vez más.. Defectos? Probablemente, pero sin ellos, no sería quién es.. Hoy no puedo esperar más de lo que tengo. No se si sea "LA persona", pero estoy segura de que es: mi alegría, mis tristezas, mi fuerza, mi luz, mi soporte, mi debilidad, mi razón, mi esperanza.. y entre tantas cosas y sin darme cuenta, se convirtió en mi vida.. Es mi presente y con suerte, mi futuro...

Blue

Vacía. Inútil. Mala amiga. Mala novia... y a ratos, hasta mala persona.
Así me siento hoy.

Punto y Aparte

El sólo empezar a escribir me hizo sentir escalofríos, mis manos empezaron a sudar y puedo sentir como mi corazón se empieza a acelerar. No pensé que un día como hoy sería el día, si me lo hubieran dicho, seguro me hubiera reído. Creo que es uno de esos días.

Pensamientos reprimidos, escondidos. Palabras que dije, otras cuantas que callé, y están también las que dije y después me me arrepentí. Sueños que me hicieron sonreir, otros de los que me urgía despertar. Las personas que me han hecho crecer y las que ya no quiero ver. La vida que vivo y en lo que me quiero convertir. Las cosas que me interesan y las que no.

Escribir me viene bien, aunque no me gusta mucho compartirlo. Escribir me viene bien porque me acerca más a lo que soy y a lo que quiero llegar a ser. Todo eso sin dejar de ser yo.